Miedo al abandono: qué es y cómo superarlo 

Rocío Trillo (Psicólog@)

28 octubre, 2025

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¿Sueles chequear las redes sociales de tu pareja buscando alguna “señal de peligro”? ¿te inquietas cuando uno de tus mejores amigos no responde a tu invitación? ¿te descubres frecuentemente tratando de buscar aprobación de los demás temiendo que puedan alejarse o rechazarte? Si profundizamos un poco más en estos y otros comportamientos, tal vez podamos deducir que estamos ante un caso de miedo al abandono. El miedo al abandono puede condicionar nuestra forma de amar y relacionarnos con los/as demás empujándonos a actuar desde la necesidad, el control o la dependencia afectiva. Este artículo nos ayudará a comprender un poquito más este tipo de miedo y cómo afrontarlo. 

Qué es el miedo al abandono 

El miedo al abandono se caracteriza por una respuesta emocional intensa que aparece cuando una persona percibe, ya sea esta percepción real o imaginaria, la posibilidad de perder un vínculo afectivo que es importante y significativo para ella. No se trata de un pensamiento pasajero, sino más bien de una sensación de amenaza que activa una alarma interna relacionada con la supervivencia emocional que puede afectar a la autoestima, la forma en la que nos relacionamos con los/as demás y la percepción de la calidad de los vínculos. 

Como seres humanos necesitamos establecer conexiones con otros/as para sentirnos seguros e incluso para sobrevivir. Según la teoría del apego de Bowlby, el miedo al abandono surge cuando el vínculo afectivo se percibe inestable y frágil. En este caso, el cerebro activa mecanismos de alerta para tratar de proteger la conexión. Podemos decir que este tipo de miedo tiene raíces evolutivas. En la infancia, esta respuesta se traduce en lo que se denomina ansiedad de separación, mecanismo por el cual el/la niño/a tiende a buscar protección. Sin embargo, cuando las experiencias tempranas con las figuras de apego están asociadas a la pérdida, la inconsistencia o la invalidación emocional, puede llegar a consolidarse un patrón de inseguridad que se traduce en miedo al abandono en la vida adulta.  

En su origen, el miedo al abandono es una estrategia de supervivencia aprendida en la que el cerebro interpreta el abandono como un peligro para la seguridad y supervivencia. Cuando la persona construye su sentido de valía y seguridad en dependencia de la relación con los demás es cuando este miedo se intensifica y cualquier señal es considerada como una amenaza, desencadenando ansiedad excesiva, pensamientos intrusivos, conductas de control y comportamientos dirigidos a evitar la pérdida a toda costa.  

Por qué aparece el miedo al abandono 

El miedo al abandono se manifiesta en la edad adulta por múltiples causas que pueden presentarse interrelacionadas. Las principales son: 

• Relación temprana con figuras de apego (padres, cuidadores). Si la relación con los cuidadores principales fue impredecible e inconsistente, distante o condicional (amor supeditado a las expectativas o comportamientos), el/la niño/a no pudo desarrollar una base segura aprendiendo que el amor puede desaparecer en cualquier momento. Por otro lado, la sobreprotección de los padres también puede favorecer la aparición posterior del miedo al abandono al impedir una exposición paulatina a la separación sana, dificultando el desarrollo de una identidad autónoma e independiente.  

• Pérdidas y experiencias traumáticas. La muerte de los progenitores, del cuidador principal o de un ser querido, un divorcio o separación complicada, rupturas repentinas, infidelidades o amistades que desaparecen sin explicación, pueden dejar una huella profunda que refuerza el miedo a ser abandonado/a otra vez y confirma la creencia infantil de que las relaciones son inseguras.  

• Apego inseguro en la vida adulta. El apego no solo es aplicable a los/las niños/as. Si no se ha desarrollado un apego seguro, no es extraño que, en la adultez, las relaciones románticas activen los vínculos de la infancia y surja la ansiedad, el miedo y la necesidad constante de validación. Las creencias irracionales del tipo “no podré vivir sin él/ella”, “no podré soportar la soledad” o “tengo que complacer a los demás para que me quieran” están presentes frecuentemente.  

• Baja autoestima. Cuando la persona no se valora suficientemente probablemente presente una tendencia a vivir las relaciones desde el temor y no desde el amor y la seguridad. Si no nos queremos a nosotros/as mismos/as difícilmente vamos a creer que los demás nos pueden querer. 

Cómo se manifiesta el miedo al abandono 

El miedo al abandono suele manifestarse a través de comportamientos asociados al control, a la hipervigilancia e incluso a la negación de la propia valía. En concreto, debemos estar atentos a: 

• La necesidad permanente y compulsiva de estar junto a las personas amadas o sentir amor por parte de ellas la mayor parte del tiempo. Este aspecto es muy llamativo en las relaciones de pareja. 

• Relacionado con lo anterior están las dificultades para estar en soledad, acompañadas de desorientación y sensaciones de inseguridad. El miedo al abandono y el miedo a la soledad van de la mano. 

• Comportamientos de búsqueda de aprobación con el objetivo de sentirse aceptado/a, valioso/a o querido/a. Preguntar constantemente “¿me quieres?”, “¿he hecho algo mal?” o modificar la propia opinión para que coincida con la de los demás son pruebas de ello. 

• La elevada y recurrente preocupación con relación a los seres queridos cuando estamos lejos de ellos. Los pensamientos catastrofistas, como en el caso de no llegar a la hora prevista, y la desconfianza constante, como al no recibir respuesta a un mensaje, no dejan de estar presentes.  

• Conductas de comprobación o control como revisar el móvil, chequear las redes sociales, llamadas y mensajes continuos, buscar señales de desinterés en cada gesto o interpretar cualquier cambio de planes como un rechazo. 

• El control orientado al mantenimiento de la relación a toda costa, sea esta de la naturaleza que sea, puede llevar a comportamientos complacientes y a llegar a hacer cosas que realmente no queremos hacer, anteponiendo las necesidades de los/las demás a las nuestras. Las dificultades para poner límites y decir que no cobran protagonismo evitando así el conflicto. 

• Baja autoestima y sentimiento de ineficacia normalmente asociados a la creencia de “no ser querible” o “digno/a de ser amado/a”. 

• Reactividad e impulsividad emocional ante el rechazo o la separación.  

• En las relaciones de pareja se puede manifestar un claro miedo a la intimidad relacionado con la vulnerabilidad percibida, y el riesgo consecuente, al abrirnos emocionalmente y mostrarnos tal y como somos. 

• En ocasiones, como mecanismo de autoprotección, existe una tendencia a aislarse o alejarse al dar por hecho que vas a ser abandonado.  

• Por último, la ansiedad y sentimientos de angustia suelen aparecer ante el miedo al abandono. Estos se intensifican cuando hay discusiones, conflictos o distancia y ausencias temporales.  

El ciclo del miedo al abandono 

En la base del miedo al abandono yace una gran paradoja: las estrategias que se utilizan para protegernos son las que precisamente contribuyen a destruir aquello que deseamos conservar. El mecanismo es muy sencillo: 

1. El miedo hace que detectes una amenaza donde realmente no la hay (un gesto percibido distante, una llamada sin respuesta, un retraso en la hora de quedar). 

2. Ese miedo activa tus mecanismos de supervivencia y te lleva a controlar, a vigilar, y a complacer para no perder el vínculo. 

3. Esas conductas, lejos de proporcionarte seguridad, agobian y ahogan a la otra persona.  

4. La consecuencia es un distanciamiento por parte del otro/a que confirma tu peor temor y tus creencias. Y el ciclo se repite una y otra vez y de manera cada vez más intensa.  

Tu sistema de alarma está diseñado para salvarte, pero acaba saboteando lo que más valoras. Comprender este ciclo es el primer paso para poder cortarlo. 

Cómo superar el miedo al abandono 

El camino para superar el miedo al abandono no pasa por suprimirlo o evitarlo sino por crear una base de seguridad personal sólida y bien cimentada que permita relacionaros con nosotros/as mismos/as y con los demás desde la confianza, la libertad emocional y la autenticidad, y no desde la ansiedad o la necesidad afectiva. Estos pasos son claves para conseguirlo: 

1. Autoconocimiento. Al igual que cualquier otra emoción, necesitamos de una profunda y honesta toma de conciencia como primer paso. No decidas cambiar tu miedo sino observarlo sin juzgar, entender y darte cuenta de cómo funciona, cuándo se activa y qué pensamientos son los que están presentes junto al miedo. Para ello comienza por identificar tus detonantes (ej.; “no contesta a mi mensaje”), observar tu narrativa interna (“me va a dejar”, “no soy tan importante”), y respira y tómate tu tiempo antes de responder. No dejes que sea tu miedo el que reaccione de forma automática. 

2. Reconoce la herida original para comenzar a sanar. La teoría del apego de Bowlby indica que el miedo al abandono no nace en la edad adulta, sino que es aprendido a través de experiencias tempranas en las que los cuidados y afectos por parte las figuras de apego (normalmente los progenitores o cuidadores principales) fueron impredecibles o inestables. Así, el cerebro entendió que debe estar en alerta para no perder el afecto de los/las demás. Sanar es reconocer que no debemos sentirnos culpables por tener miedo y tratar con amabilidad y compasión a ese/a niño/a interior que se sintió solo/a y desamparado/a: “Ya no estás solo/a, ahora yo puedo cuidarte”. 

3. Trabaja tu autoestima para darte el valor que mereces y cultivar un sentido interno de seguridad. Tu valía depende de ti. Puedes comenzar elaborando una lista de todos tus logros y fortalezas, dedicándote tiempo para el autocuidado y cambiando tu crítico diálogo interno por otro más autocompasivo. No olvides que el miedo al abandono se reduce cuando construyes una relación sólida y amable contigo mismo/a. 

4. Aprende a comunicar tus necesidades desde la vulnerabilidad y no desde el miedo. Expresa lo que siente practicando la comunicación asertiva sin exigir ni controlar, sino a través del respeto mutuo, la conexión auténtica y el establecimiento de límites sanos. Expresar la vulnerabilidad fortalece los vínculos afectivos y reduce los conflictos. 

5. Construye una diversificada red de apoyo saludable que evite que toda tu seguridad emocional recaiga en una sola persona.  

6. Busca la ayuda de un/a profesional de la psicología. Si ves que, a pesar de todos tus esfuerzos, la ansiedad persiste, el miedo es cada vez más intenso y tus patrones desadaptativos se repiten causándote gran sufrimiento, tienes que saber que no estás solo/a. La psicoterapia es una excelente alternativa que te ayudará a recorrer el camino hacia tu libertad emocional.  

Superar el miedo al abandono no significa dejar de necesitar a los demás (el vínculo es una parte esencial de la naturaleza humana y la conexión con otras personas es una necesaria fuente de salud y bienestar), sino aprender a relacionarse desde el amor y la libertad y no desde el miedo. Tu felicidad no depende de tu pasado sino de lo que construyas a partir de ahora. ¡Es tu momento!