Qué es el Perdón

Juan Nieto Juan Nieto (Psic√≥[email protected])

14 abril, 2020

A todos nos han hecho da√Īo alguna vez a lo largo de nuestra vida. Insultos en el patio del colegio, malas contestaciones de compa√Īeros de trabajo, decepciones de amigos, infidelidades‚Ķ La lista de ofensas y agravios puede ser tan larga como queramos. Es normal que ante estas situaciones nos enfadamos, nos sintamos heridos e incluso desarrollemos sentimientos odio hacia el otro. Sin embargo, si no trabajamos sobre estas emociones pueden enquistarse y acumularse, generando una colecci√≥n de ‚Äúespinitas clavadas‚ÄĚ que me limitan en el momento presente y condicionan mis relaciones personales. Para poder disolver las consecuencias emocionales de estas situaciones os proponemos adentrarnos en el concepto de perd√≥n.

Seg√ļn Reed y Enright (2006), perdonar es la acci√≥n de desplazar las actitudes o emociones negativas, como la ira y la venganza, hacia situaciones o personas perjudiciales, para dejar paso a actitudes como la compasi√≥n y la tolerancia.

El significado del perdón y su terapia

El perdón es una forma de manejar el enfado o la ira cuando alguien produce un perjuicio en nuestros derechos e intereses. Estas emociones tienen una función protectora y nos ayudan a defender nuestros límites y nuestra integridad. Sin embargo, en ocasiones pueden enquistarse produciendo sentimientos más complejos como el rencor o el odio. El perdón tiene una función transformadora y nos ayuda a dejar ir los sentimientos negativos para permitir la aparición de otros sentimientos, que pueden ser positivos o neutros.

El perdón es una decisión, no un sentimiento. Podemos elegir perdonar.

En otro estudio Maltby, Macaskil y Day (2001) reflexionan sobre qu√© es el perd√≥n y lo conceptualizan como un intento saludable de hacer frente a los resultados negativos causados ‚Äč‚Äčpor los agravios de otras personas o por comportamientos incorrectos por parte de uno mismo.

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Perdonar significa entender que hay otras opciones diferentes a mantener el resentimiento y dolor que nos provoca el da√Īo causado. Mediante el perd√≥n, las personas reducen las respuestas negativas hacia sus transgresores, encontr√°ndose m√°s motivadas a mostrar comportamientos positivos en su lugar. Pero perdonar no es negar ni olvidar, no hay que minimizar o excusar la falta.

Es importante que tengamos en cuenta que perdonar no significa necesariamente retomar la relaci√≥n con la persona que nos ha da√Īado, sino estar dispuestos gestionar las emociones que nos mantienen atrapados en situaciones del pasado. Es un proceso dif√≠cil que nos llevar√° un tiempo, en el que la empat√≠a actuar√° como facilitador.

El valor del perdón

En los √ļltimos a√Īos, la psicolog√≠a positiva ha estudiado la relaci√≥n existente entre el perd√≥n el bienestar o la felicidad de una persona, descubriendo una relaci√≥n positiva entre perdonar y la satisfacci√≥n con la vida (Thompson, Snyder, Hoffman, Michael, Asmussen y Billings, 2005). Esta relaci√≥n puede explicarse a partir de dos mecanismos:

  1. En la medida en la que abandonamos los sentimientos negativos como la ira, la irritaci√≥n, la venganza o la culpa causados ‚Äč‚Äčpor cualquier motivo, y convertimos estos sentimientos en una actitud de perd√≥n hacia quien nos ha generado un agravio, experimentaremos un balance entre las emociones positivas y negativas. Perdonar ayuda a generar un nuevo significado de la situaci√≥n de agravio, lo cual incrementa nuestra sensaci√≥n de bienestar, e incluso nos ayuda prevenir problemas psicol√≥gicos.
  2. Las expresiones de perdón sirven para reparar y mejorar las relaciones interpersonales, aunque no por ello el perdón siempre deba implicar una reconciliación. Los incidentes derivados de las transgresiones suelen crear una deuda interpersonal, produciendo emociones, cogniciones y comportamientos negativos que afectan a nuestra forma de relacionarnos con el otro.

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Un proceso de 5 Pasos

  1. Negación: En ocasiones no somos capaces de ser conscientes de ese dolor que hemos sentido, y miramos hacia otro lado, negamos ese dolor.
  2. Enfado/Ira: Cuando tomamos conciencia del da√Īo podemos pasar a un estado de enfado o ira. Al fin y al cabo sentimos que nuestros l√≠mites han sido transgredidos y la forma que nuestro organismo tiene para darnos aviso es ‚Äúenfadarnos‚ÄĚ. En esta fase pueden surgir deseos de venganza, agresividad, hostilidad, que dan mucha energ√≠a pero no nos alivian a largo plazo.
  3. Toma de decisi√≥n/negociaci√≥n: Todo lo que hemos hecho hasta ahora es insuficiente, no conseguimos liberarnos de esta sensaci√≥n: ‚ÄúEsto no funciona, tengo que hacer algo diferente‚ÄĚ.
  4. Tristeza/depresión: Nos dejamos sentir todas las emociones que ese suceso han despertado, asumir las consecuencias, lo que supuso para nosotros.
  5. Aceptaci√≥n: Estamos listos para soltar esas emociones, ya no nos ‚Äúpesan‚ÄĚ.

El mayor beneficio del perd√≥n es la liberaci√≥n, es un regalo que nos hacemos a nosotros mismos. No liberamos al otro, nos liberamos del resentimiento, de ese ‚Äúhacer presente‚ÄĚ el pasado, de revivir una y otra vez el dolor del pasado.

Variables que influyen en la capacidad de perdonar.

Algunos de los elementos que se relacionan con una mayor o menor probabilidad de perdonar se encuentran a continuación:

  • Severidad o gravedad de la transgresi√≥n: La probabilidad de perd√≥n es inversamente proporcional a la gravedad que para cada uno suponga el agravio (Waldron y Kelley, 2005).
  • Emociones negativas: En una investigaci√≥n realizada por Merolla en 2008 se observ√≥ que la presencia de emociones negativas como el dolor, enfado y tristeza hacen menos probable la probabilidad de conceder perd√≥n.
  • Empat√≠a: La empat√≠a ha sido relacionada directamente con el perd√≥n, siendo necesario cultivarla para poder dejar ir el dolor. Podemos generar empat√≠a teniendo en cuenta el contexto y la situaci√≥n que pudo llevar a la otra persona a actuar de esa manera. Por ejemplo: Una persona que ha robado comida en una tienda, quiz√°s pueda encontrarse en una situaci√≥n desesperada en la que no ha encontrado otra soluci√≥n.
  • Dependencia: La dependencia emocional tambi√©n parece estar relacionada con una mayor capacidad de perdonar. La persona dependiente teme las consecuencias de un conflicto expl√≠cito con la otra persona, ya que necesita de forma continuada su presencia y aprobaci√≥n, respondiendo con una mayor probabilidad de perd√≥n ante una transgresi√≥n.

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Para finalizar citaremos a Martin Seligman, padre de la psicología positiva, que nos acerca al perdón a través de las siguientes palabras:

‚ÄúNo puedes hacer da√Īo al culpable no perdonando, pero puedes liberarte perdon√°ndolo‚ÄĚ.

Podcast: Perdono pero no Olvido

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Juan Nieto
Juan Nieto

Licenciado en Psicología y Máster en Psicología General Sanitaria. Psicólogo Experto en Ansiedad, Depresión y Orientación Sexual. Director de la delegación de Madrid del Instituto Europeo de Psicología Positiva.

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Cristóbal
Cristóbal
23 agosto, 2019 12:00 pm
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Hola, muchas gracias por el art√≠culo. Personalmente pienso que el perd√≥n no es algo que ocurra a veces en un momento. No te levantas por la ma√Īana un d√≠a y dices: ‚ÄúUps, he perdonado a tal persona, ya no siento nada‚ÄĚ. Creo que es un proceso, a veces puede durar a√Īos, dependiendo de la magnitud del problema y de c√≥mo se lo ha tomado la persona. Pero lo cierto es que, cuanto m√°s piensas en el problema, m√°s dif√≠cil es perdonar, y cuanto m√°s olvidas, menos importancia le das y por lo tanto resulta m√°s f√°cil. Un saludo cordial, nos… Read more »

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