Qu茅 es el Perd贸n

Juan Nieto Juan Nieto (Psic贸[email protected])

7 agosto, 2019

A todos nos han hecho da帽o alguna vez a lo largo de nuestra vida. Insultos en el patio del colegio, malas contestaciones de compa帽eros de trabajo, decepciones de amigos, infidelidades鈥 La lista de ofensas y agravios puede ser tan larga como queramos. Es normal que ante estas situaciones nos enfadamos, nos sintamos heridos e incluso desarrollemos sentimientos odio hacia el otro. Sin embargo, si no trabajamos sobre estas emociones pueden enquistarse y acumularse, generando una colecci贸n de 鈥渆spinitas clavadas鈥 que me limitan en el momento presente y condicionan mis relaciones personales. Para poder disolver las consecuencias emocionales de estas situaciones os proponemos adentrarnos en el concepto de perd贸n.

Seg煤n Reed y Enright (2006), perdonar es la acci贸n de desplazar las actitudes o emociones negativas, como la ira y la venganza, hacia situaciones o personas perjudiciales, para dejar paso a actitudes como la compasi贸n y la tolerancia.

El significado del perd贸n y su terapia

El perd贸n es una forma de manejar el enfado o la ira cuando alguien produce un perjuicio en nuestros derechos e intereses. Estas emociones tienen una funci贸n protectora y nos ayudan a defender nuestros l铆mites y nuestra integridad. Sin embargo, en ocasiones pueden enquistarse produciendo sentimientos m谩s complejos como el rencor o el odio. El perd贸n tiene una funci贸n transformadora y nos ayuda a dejar ir los sentimientos negativos para permitir la aparici贸n de otros sentimientos, que pueden ser positivos o neutros.

En otro estudio Maltby, Macaskil y Day (2001) reflexionan sobre qu茅 es el perd贸n y lo conceptualizan como un intento saludable de hacer frente a los resultados negativos causados 鈥嬧媝or los agravios de otras personas o por comportamientos incorrectos por parte de uno mismo.

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Perdonar significa entender que hay otras opciones diferentes a mantener el resentimiento y dolor que nos provoca el da帽o causado. Mediante el perd贸n, las personas reducen las respuestas negativas hacia sus transgresores, encontr谩ndose m谩s motivadas a mostrar comportamientos positivos en su lugar. Pero perdonar no es negar ni olvidar, no hay que minimizar o excusar la falta.

Es importante que tengamos en cuenta que perdonar no significa necesariamente retomar la relaci贸n con la persona que nos ha da帽ado, sino estar dispuestos gestionar las emociones que nos mantienen atrapados en situaciones del pasado. Es un proceso dif铆cil que nos llevar谩 un tiempo, en el que la empat铆a actuar谩 como facilitador.

El valor del perd贸n

En los 煤ltimos a帽os, la psicolog铆a positiva ha estudiado la relaci贸n existente entre el perd贸n el bienestar o la felicidad de una persona, descubriendo una relaci贸n positiva entre perdonar y la satisfacci贸n con la vida (Thompson, Snyder, Hoffman, Michael, Asmussen y Billings, 2005). Esta relaci贸n puede explicarse a partir de dos mecanismos:

  1. En la medida en la que abandonamos los sentimientos negativos como la ira, la irritaci贸n, la venganza o la culpa causados 鈥嬧媝or cualquier motivo, y convertimos estos sentimientos en una actitud de perd贸n hacia quien nos ha generado un agravio, experimentaremos un balance entre las emociones positivas y negativas. Perdonar ayuda a generar un nuevo significado de la situaci贸n de agravio, lo cual incrementa nuestra sensaci贸n de bienestar, e incluso nos ayuda prevenir problemas psicol贸gicos.
  2. Las expresiones de perd贸n sirven para reparar y mejorar las relaciones interpersonales, aunque no por ello el perd贸n siempre deba implicar una reconciliaci贸n. Los incidentes derivados de las transgresiones suelen crear una deuda interpersonal, produciendo emociones, cogniciones y comportamientos negativos que afectan a nuestra forma de relacionarnos con el otro.

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Un proceso de 5 Pasos

  1. Negaci贸n: En ocasiones no somos capaces de ser conscientes de ese dolor que hemos sentido, y miramos hacia otro lado, negamos ese dolor.
  2. Enfado/Ira: Cuando tomamos conciencia del da帽o podemos pasar a un estado de enfado o ira. Al fin y al cabo sentimos que nuestros l铆mites han sido transgredidos y la forma que nuestro organismo tiene para darnos aviso es 鈥渆nfadarnos鈥. En esta fase pueden surgir deseos de venganza, agresividad, hostilidad, que dan mucha energ铆a pero no nos alivian a largo plazo.
  3. Toma de decisi贸n/negociaci贸n: Todo lo que hemos hecho hasta ahora es insuficiente, no conseguimos liberarnos de esta sensaci贸n: 鈥淓sto no funciona, tengo que hacer algo diferente鈥.
  4. Tristeza/depresi贸n: Nos dejamos sentir todas las emociones que ese suceso han despertado, asumir las consecuencias, lo que supuso para nosotros.
  5. Aceptaci贸n: Estamos listos para soltar esas emociones, ya no nos 鈥減esan鈥.

El mayor beneficio del perd贸n es la liberaci贸n, es un regalo que nos hacemos a nosotros mismos. No liberamos al otro, nos liberamos del resentimiento, de ese 鈥渉acer presente鈥 el pasado, de revivir una y otra vez el dolor del pasado.

Variables que influyen en la capacidad de perdonar.

Algunos de los elementos que se relacionan con una mayor o menor probabilidad de perdonar se encuentran a continuaci贸n:

  • Severidad o gravedad de la transgresi贸n: La probabilidad de perd贸n es inversamente proporcional a la gravedad que para cada uno suponga el agravio (Waldron y Kelley, 2005).
  • Emociones negativas: En una investigaci贸n realizada por Merolla en 2008 se observ贸 que la presencia de emociones negativas como el dolor, enfado y tristeza hacen menos probable la probabilidad de conceder perd贸n.
  • Empat铆a: La empat铆a ha sido relacionada directamente con el perd贸n, siendo necesario cultivarla para poder dejar ir el dolor. Podemos generar empat铆a teniendo en cuenta el contexto y la situaci贸n que pudo llevar a la otra persona a actuar de esa manera. Por ejemplo: Una persona que ha robado comida en una tienda, quiz谩s pueda encontrarse en una situaci贸n desesperada en la que no ha encontrado otra soluci贸n.
  • Dependencia: La dependencia emocional tambi茅n parece estar relacionada con una mayor capacidad de perdonar. La persona dependiente teme las consecuencias de un conflicto expl铆cito con la otra persona, ya que necesita de forma continuada su presencia y aprobaci贸n, respondiendo con una mayor probabilidad de perd贸n ante una transgresi贸n.

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Para finalizar citaremos a Martin Seligman, padre de la psicolog铆a positiva, que nos acerca al perd贸n a trav茅s de las siguientes palabras:

鈥淣o puedes hacer da帽o al culpable no perdonando, pero puedes liberarte perdon谩ndolo鈥.

Podcast: Perdono pero no Olvido

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Juan Nieto
Juan Nieto

Licenciado en Psicolog铆a y M谩ster en Psicolog铆a General Sanitaria. Psic贸logo Experto en Ansiedad, Depresi贸n y Orientaci贸n Sexual. Director de la delegaci贸n de Madrid del Instituto Europeo de Psicolog铆a Positiva.

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Hola, muchas gracias por el art铆culo. Personalmente pienso que el perd贸n no es algo que ocurra a veces en un momento. No te levantas por la ma帽ana un d铆a y dices: 鈥淯ps, he perdonado a tal persona, ya no siento nada鈥. Creo que es un proceso, a veces puede durar a帽os, dependiendo de la magnitud del problema y de c贸mo se lo ha tomado la persona. Pero lo cierto es que, cuanto m谩s piensas en el problema, m谩s dif铆cil es perdonar, y cuanto m谩s olvidas, menos importancia le das y por lo tanto resulta m谩s f谩cil.
Un saludo cordial, nos leemos.

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