personas rencorosas

Personas Rencorosas

Sonia CastroSonia Castro (Psicólog@)

No es la primera vez que escribimos sobre el rencor y sobre el perdón, temas que siempre interesan y con él que tanto trabajamos en psicología con nuestros pacientes en los procesos individuales.

Características que definen a las personas rencorosas

  1. Perdono, pero no olvido”. ¿Cuántas veces lo has escuchado? Esta frase es muy habitual y utilizada por las personas rencorosas. Ellos mismos nos están adelantando que van a recordar el motivo de la ofensa y/o la persona de la que vino esa ofensa, y en realidad, ni perdonan ni olvidan, porque si de verdad perdonaran, también olvidarían. De hecho, si le preguntas a una persona rencorosa el origen de todo, seguramente te lo relate a la perfección y con todo tipo de detalles.
  2. Poco tolerantes, intransigentes y muy rígidos. Son personas a las que les cuesta mucho ceder y dar su brazo a torcer. Cuando alguien no actúa como ellos quieren, o como ellos creen que deberían actuar, son excesivamente duros y críticos y esto lo único que provoca son muchas barreras en sus relaciones sociales.
  3. Pensamiento dicotómico. Lo ven todo en blanco o negro. Son personas de extremos, ellos no entienden de “grises”, ni de matices. O todo o nada, o está bien o está mal. Esta forma tan rígida de pensar les lleva a situarse en posiciones muy polarizadas que hace que se distancien y que se alejen de las personas que no piensan así.
  4. ¿Orgullos@ yo? Es habitual que las personas rencorosas también sean orgullosas, les cuesta mucho asumir sus errores y aceptar sus fallos. Continuamente están a la defensiva, pensando que los pueden atacar en cualquier momento.
  5. Empatía bajo mínimos. La empatía en las personas rencorosas no es uno de sus puntos fuertes y es que al no poder ponerse en el lugar del otro con mucha facilidad, no pueden llegar a entender y comprender los errores ajenos.
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Cómo tratar con una persona rencorosa

Lo primero que te aconsejamos es que tengas paciencia y es que la mayoría de las veces la persona rencorosa no es consciente de ello, suelen negar que lo son, creyendo que perdonan cuando no es así y no se da cuenta de lo que el resto podemos ver y percibir tan descaradamente.

  • Dale la oportunidad de cambiar, y es que todos merecemos una segunda oportunidad o incluso una tercera 😉 ¿no crees?
  • Fomenta la interacción con ellos. Intenta no excluirlos de las relaciones sociales, dale la oportunidad de entrar, de salir, de hablar, de compartir… y es que  no te olvides de que todo se puede aprender y mejorar con la práctica.
  • Practica la empatía. No se trata de justificarlo, ni de compartirlo, sino de entenderlo. Abre tu mente y es que la “mochila” de esa persona es totalmente diferente a la tuya, sus experiencias vividas, sus vivencias personales, el entorno en el que ha crecido y se ha desarrollado… todo esto nos puede ayudar a comprender de dónde puede venir esa forma de pensar y de comportarse y que te permita acercar posturas.
  • Busca sus virtudes, cualidades, puntos fuertes y/o fortalezas personales que todos tenemos, y es que si sólo te centras en lo que no te gusta de esa persona, serás incapaz de ver el resto y se eclipsarán las cualidades positivas. Intenta apreciar todo lo que no sea ese rencor.
  • Marca los límites. Intenta pautar hasta dónde llegar o entrar en tu relación con esa persona. Debes de tener la capacidad de no dejarte condicionar e influenciar en exceso por él o por ella.  Desde tu posición, con madurez, respeto y educación exprésale tus deseos de forma asertiva. Aprende a decir que “sí” o que “no” con convicción, sobre todo si no estás de acuerdo con aquello que te pide. Esa persona se dará cuenta si eres claro en la expresión de tus ideas.

Si te has sentido identificado al leer nuestro post porque crees que eres una persona rencorosa o porque tienes a alguien cerca así, te afecta demasiado, quieres mejorar la relación con esa persona y consideras que sólo no puedes lograrlo y que necesitas un apoyo externo o una ayuda para aprender a gestionarlo, te invitamos a solicitar una orientación gratuita sin compromiso con nosotros para que un psicólogo de nuestro equipo experto en psicología positiva te guíe en el camino.

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Sonia Castro
Sonia Castro

Licenciada en Psicología por la UAM. Especialidad clínica y de la salud. Centrada en el campo de las relaciones personales. Compagino mi vida profesional con mi gran afición, la escritura, redactando para distintos blogs y con dos libros publicados. Actualmente orientadora/responsable de atención al alumno en el IEPP.

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Sonia CastroYoliElbaIEPPViki Recent comment authors
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Veronica
Veronica
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Hola queria comentarle que me he separado porque el padre de mi hijo es asi cuando peleabamos esperaaba que yo fuera a pedirle perdon y me humille a el y el nunca me pidio perdon de nada ahora estamos separados pero me duele llevar una carga que el me dejo de decirme que yo estoy enferma porque asi se refirio hacia mi persona durante 4 años

Viki
Viki
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Hola buenas tardes , necesito ayuda o consejo he discutido con mi pareja estoy embarazada y el no se preocupa por ninguno de los dos , no llama no para preguntar si estamos bien , y casi siempre he sido yo quien le ha escrito esta situación es muy dura para mi . Gracias por vuestra comprensión

IEPP
IEPP

Hola Viki, sentimos que estes pasando por esta situación. Para poderte dar una información acorde a tu situación y de calidad te invitamos a que solicites una cita a través de nuestra sección de terapia. Recordarte que la primera sesión es gratuita, ahí podremos orientarte adecuadamente.

Elba
Elba
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Me ha recordado totalmente cada uno de los puntos a un familiar 🙁

Yoli
Yoli
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Es que mi es es muy orgullozo y cree que el no comete errores siempre me culpa de mis errores estamos separados por el mismo motivo de k el siempre es el bueno y yo la mala es un hombre súper orgullozo trato de entenderlo pero no puedo

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