personas rencorosas

Personas Rencorosas

No es la primera vez que escribimos sobre el rencor y sobre el perd贸n, temas que siempre interesan y con 茅l que tanto trabajamos en psicolog铆a con nuestros pacientes en los procesos individuales.

Caracter铆sticas que definen a las personas rencorosas

  1. 鈥淧erdono, pero no olvido鈥. 驴Cu谩ntas veces lo has escuchado? Esta frase es muy habitual y utilizada por las personas rencorosas. Ellos mismos nos est谩n adelantando que van a recordar el motivo de la ofensa y/o la persona de la que vino esa ofensa, y en realidad, ni perdonan ni olvidan, porque si de verdad perdonaran, tambi茅n olvidar铆an. De hecho, si le preguntas a una persona rencorosa el origen de todo, seguramente te lo relate a la perfecci贸n y con todo tipo de detalles.
  2. Poco tolerantes, intransigentes y muy r铆gidos. Son personas a las que les cuesta mucho ceder y dar su brazo a torcer. Cuando alguien no act煤a como ellos quieren, o como ellos creen que deber铆an actuar, son excesivamente duros y cr铆ticos y esto lo 煤nico que provoca son muchas barreras en sus relaciones sociales.
  3. Pensamiento dicot贸mico. Lo ven todo en blanco o negro. Son personas de extremos, ellos no entienden de 鈥済rises鈥, ni de matices. O todo o nada, o est谩 bien o est谩 mal. Esta forma tan r铆gida de pensar les lleva a situarse en posiciones muy polarizadas que hace que se distancien y que se alejen de las personas que no piensan as铆.
  4. 驴Orgullos@ yo? Es habitual que las personas rencorosas tambi茅n sean orgullosas, les cuesta mucho asumir sus errores y aceptar sus fallos. Continuamente est谩n a la聽defensiva, pensando que los pueden atacar en cualquier momento.
  5. Empat铆a bajo m铆nimos. La empat铆a en las personas rencorosas no es uno de sus puntos fuertes y es que al no poder ponerse en el lugar del otro con mucha facilidad, no pueden llegar a entender y comprender los errores ajenos.
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C贸mo tratar con una persona rencorosa

Lo primero que te aconsejamos es que tengas paciencia y es que la mayor铆a de las veces la persona rencorosa no es consciente de ello, suelen negar que lo son, creyendo que perdonan cuando no es as铆 y no se da cuenta de lo que el resto podemos ver y percibir tan descaradamente.

  • Dale la oportunidad de cambiar, y es que todos merecemos una segunda oportunidad o incluso una tercera 馃槈 驴no crees?
  • Fomenta la interacci贸n con ellos. Intenta no excluirlos de las relaciones sociales, dale la oportunidad de entrar, de salir, de hablar, de compartir鈥 y es que  no te olvides de que todo se puede aprender y mejorar con la pr谩ctica.
  • Practica la empat铆a. No se trata de justificarlo, ni de compartirlo, sino de entenderlo. Abre tu mente y es que la 鈥渕ochila鈥 de esa persona es totalmente diferente a la tuya, sus experiencias vividas, sus vivencias personales, el entorno en el que ha crecido y se ha desarrollado鈥 todo esto nos puede ayudar a comprender de d贸nde puede venir esa forma de pensar y de comportarse y que te permita acercar posturas.
  • Busca sus virtudes, cualidades, puntos fuertes y/o fortalezas personales que todos tenemos, y es que si s贸lo te centras en lo que no te gusta de esa persona, ser谩s incapaz de ver el resto y se eclipsar谩n las cualidades positivas. Intenta apreciar todo lo que no sea ese rencor.
  • Marca los l铆mites. Intenta pautar hasta d贸nde llegar o entrar en tu relaci贸n con esa persona. Debes de tener la capacidad de no dejarte condicionar e influenciar en exceso por 茅l o por ella.  Desde tu posici贸n, con madurez, respeto y educaci贸n expr茅sale tus deseos de forma asertiva. Aprende a decir que 鈥渟铆鈥 o que 鈥渘o鈥 con convicci贸n, sobre todo si no est谩s de acuerdo con aquello que te pide. Esa persona se dar谩 cuenta si eres claro en la expresi贸n de tus ideas.

Si te has sentido identificado al leer nuestro post porque crees que eres una persona rencorosa o porque tienes a alguien cerca as铆, te afecta demasiado, quieres mejorar la relaci贸n con esa persona y consideras que s贸lo no puedes lograrlo y que necesitas un apoyo externo o una ayuda para aprender a gestionarlo, te invitamos a solicitar una orientaci贸n gratuita sin compromiso con nosotros para que un psic贸logo de nuestro equipo experto en psicolog铆a positiva te gu铆e en el camino.

Sonia Castro
Sonia Castro

Licenciada en Psicolog铆a por la UAM. Especialidad cl铆nica y de la salud. Centrada en el campo de las relaciones personales. Compagino mi vida profesional con mi gran afici贸n, la escritura, redactando para distintos blogs y con dos libros publicados. Actualmente orientadora/responsable de atenci贸n al alumno en el IEPP.

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